Por 15 pesetas la respuesta, díganme sinónimos de "fúrgol"

Para escaparme un poquito (sólo un poquito) del rebaño hoy NO voy a hablar del "TEMA DEL DÍA", oseasé que no voy a hablar de ese deporte en el que 11 chicarrones en calzones cortos corren tras un pelota para vencer en número de aciertos a portería a otros 11 chicarrones. Ya habrán notado que he evitado utilizar la palabra prohibida, cual reto de sobremesa al estilo Tabú. Es que ni eso le quiero conceder al monotema que, euforias a parte, empieza a aburrir soberanamente. Tampoco voy a mentar determinada victoria en determinado campeonato europeo de determinado equipo. Ni eso. Suelto un "Me abuuuuuuuuuuuurro", al más puro estilo Homer Simpson. Hoy voy a ser una marginada de la blogosfera y a mucho gusto. Hoy no hablo de fútbol ¡¡mierda!! ya lo he dicho, tanto esfuerzo para nada!!!

Como intelectualoide de pacotilla me interesa más eso de que EE UU haya retirado a Nelson Mandela de la lista de presuntos terroristas. Me parece todo un detalle por parte de los yankis, oigan; es un buen regalo para Mandela, quien cumplirá 90 años el próximo 18 de julio. Sí, sí, todo un detalle si tenemos en cuenta que Mandela no ha sido nunca un terrorista, que es una de las voces más firmes en el mundo por el valor y la dignidad humana frente a la opresión y que es un buque insígnia de los derechos humanos. A los USA, y sobre todo al cerebro que se le ocurrió tachar a Madela de terrorista, debería caérseles la cara de vergüenza.

Otro de los temas que me interesan hoy como neo-hippy-progre es eso de que el Polo Norte podría quedarse sin hielo este verano, ya que la gruesa y perpetua capa helada que recubría la zona ha desaparecido y sólo queda el envoltorio de hielo formado durante el último año. Mientras se deshiela el polo y convertimos Madrid en la nueva Costa Blanca con sus apartamentos a pie de playa, leemos que algunas Comunidades no está cumpliendo con el protocolo de Kioto, ya que las emisiones de CO2 de Madrid, Andalucía, Baleares, Canarias, Valencia y Murcia han aumentado más de un 75% desde 1990, cuando el objetivo era del 15%. (Todo esto, según El País digital, claro).

Esta ristra de tonterías no dan para emocionarse, desgañitarse, pintarse la cara, salir a pegar bocinazos con el coche, descorchar botellas, invadir fuentes en un arrebato de locura gorila... y es que no son más que eso, una sarta de tonterías, en comparación con que le metamos unos goles a unos alemanes (se lo tiene bien merecido, por los estropicios urbanístico-lingüísticos que hacen en las Baleares).

Así que mejor les dejo con el MONOTEMA (UF!! Qué pereza!!!):

Por el lado salvaje de la vida

Lou Reed decía (dice) aquello de "hey sugar, take a walk on the wild side". ¿Cuánto o cómo de salvaje puede ser la vida de uno de esos que estamos en la periferia de todo? No tenemos vidas de película (ni para lo bueno, ni para lo malo), nada extraordinario, más bién una vida de fast-food, de Ikea. Una de esas de las que te compras envasadas en un sitio de "sírvase usted mismo", te la llevas a casa y la montas tú mismo tal y como indican las instrucciones, como Dios manda; no sea que vayas a salirte del rebaño. Pues eso, que cuando uno tiene una vida de los más sencilla (o sosa...) culaquier cosa le parece el lado salvaje de la vida.

Verbena de San Juan cena con la "colla" -o la "panda", que es lo mismo. El día antes había sido el cumple del Nene. Como cada año le vino una crisis viejuna. El Nene no se anda con chiquitas y no se conforma con la crisis de los 30 o los 40 o los que vengan (y eso que aún no tiene ninguna de esas cifras), así que desde hace algún tiempo sufre una crisis en cada cumpleaños. (¿Soy un poco repetitiva, verdad? Que mal que llevamos esto de cumplir en mi casa). Así que el Nene, en un arrebato nihilista, decidió celebrar su cumple bebiendo como nunca. O sea bebiendo, porque nunca ha bebido. (Es que hasta hace poco era de no-sé-qué-secta-pro-vida-sana-purista en la que no se bebe, ni se fuma, ni se endroga, ni se toma cafeína, ni se toma ná' de ná'). Ya lo auguraba ese pañuelo anudado a la cabeza, que esa íba a ser una noche al estilo Amy Winehouse, una verbena por el lado salvaje de la vida.


La Suegra le tiñe las canas al Nene, con tan mala pata que le tiñe media cara. Vale, no tanto, un poquillo las sienes y el cogote. ¿Solución? Un pañuelo en la cabeza al más puro estilo Betty la remachadora, esa obrera del cartel del "We can do it" (ni Obama ni la Cuatro son tan originales) típico de la II Guerra Mundial. O, para los que quieran tomate, al más puro estilo latin-king. Seguimos celebrando San Juan como quinceañeros (¿como no vamos a estar en plan Peter Pan?): barra libre, pica-pica, sandwiches y más barra libre. El Nene tiene un objetivo y se pimpla un botellita de no-sé-qué el sólo. De postre galletas de la suerte chinas (a parte de la coca y las velitas). La euforia crece y con unos petardos más que caducados hacemos volar por los aires unos cuantos tomates, patatas recién sacadas del huerto (no pregunten) y vasos de plástico. Lo que les decía, una veintena de Peter Panes en el lado salvaje de la vida.

Al final, el Nene por los suelos (y otras cosas que no contaré, que dan asquito), el coche se tiene que quedar aparcado, vamos con chófer y yo en el asiento de atrás sin el cinturón puesto. A tope, como unos Bonnie and Clyde de pacotilla, vamos. ¿Lo más salvaje de la noche? La orquesta de la plaza con sus versiones rancias. Los Tremendos, se llamaban. Y sí, eran tremendos, pero no en el buen sentido de la palabra.

"I said, hey honey, take a walk on the wild side. And the coloured girls sayDoo, doo, doo, doo, doo, doo, doo, dooDoo, doo, doo, doo, doo, doo, doo, doo..."

Dejémoslo en 28

"Dejémoslo en 28". ¡¡¡Maldito cabr** patillero!!! Te voy a arrancar las patillas de cuajo, o mejor la cabeza, a ver cómo hablas sin cabeza!!!!

Viernes por la noche. Kekoa nos invita a cenar, es el cumple del Nene. Pero mejor aún, hay que celebrar que ha soltado lastre: Ya no tengo "cuñao". ¿Y después? Pues después visita al pub que abrieron en mi último año de instituto en el pueblo de mi instituto justo antes de mudarme a la gran ciudad y perder de vista a mucha gente durante mucho tiempo. (Todos los pueblos colindantes cursábamos el BUP, el FP, la ESO o lo OTRO en el instituto de la capital de la comarca -no la de los hobbits, otra. Gracias a los catalanes de primera generación poco a poco todos los pueblos van consiguiendo instituto propio). Kekoa quiere jugar en casa, en "campo amigo". Kekoa nunca ha dado el salto a la gran ciudad, sólo de visita. No le gustan los transbordos entre lineas de metro, tren, ferrocarriles, etc. Si viaja coge el avión en el aeropuerto de Girona.

Y pasa lo que tenía que pasar: te encuentras excompañeros de clase, a los que no veías desde -te pones a contar- ¡¡casi 10 años!! Unos mejoran, otros no. Todos se acuerdan. Eso es bueno ¿no? Y te preguntas cómo es posible que casi 10 años después sigan teniendo la misma rutina-del-viernes-por-la-noche. Menos mal que las carpas las han reconvertido en un hotel de lujo, de lo contrario estos chicos seguirían teniendo la misma rutina-de-verano-del-sábado-por-la-noche desde hace más de 15 años. (El primer año de instituto ya nos colábamos).

Y pasa lo que no tenía que pasar: el "dejémoslo en 28". Se acerca el Imbécil patillero y acabamos con lo de "dejémoslo en 28" y un chupito de tequila malo-malísimo.. No lo conozco, pero su cara me suena, como me estan sonando todas las caras esta noche. Tengo que ubicarlas, sumarles 10 años más y hacer mentalmente como esos ordenadores del CSI (del FBI, de la CIA, de la TIA...) que envejecen virtualmente una imagen... "¿Tu eres la hermana de Kekoa?", pregunta. "Sí", le respondo. "¿Seguro?", insiste. "Sí", repito. "No sabía si creérmelo, pensaba que me estaba tomando el pelo...", empieza con acento de borracho, pero le corta el Nene: "¿No ves que son iguales?", bromea y sube el nivel de sarcasmo: "Ella es la pequeña. Kekoa tiene 19 (mentira, pienso, tiene 20) y ella 18". "¡¡¿Que ella es la pequeña?!! ¡¡Estás de coña, ¿no?!! ¡¡¿18?!! ¡¡Serán 28!! Dejémoslo en 28", rebuzna el Imbécil patillero al que no he conseguido ubicar aún. Le fulmino con la mirada y hago como que me parto y me río de lo divertida y ocurrente que es la broma. Me muerdo la lengua, me enveneno como una víbora de colmillos torpes. No voy a malgastar sarcasmo con un borracho y la música alta. La gracia del sarcasmo es que la víctima esté consciente, despierta, en plenas condiciones mentales cuando le das la estocada.

Yo me veo normal, no me veo "de 28". Me veo como siempre. Bueno, vale, antes tengo que tapar las canas (no soy George Clooney). ¿En que se diferencia una de 25 de una de 28? ¿Por qué me puso 28 y no 25? ¿Qué cara, qué pinta tiene una de 28? Mi personaje de progre new-age siempre ha defendido eso de la edad espiritual, lo de saber envejecer (¡¡¿¿envejecer?!! si SÓLO tengo 27!!!! eso no es envejecer, es madurar!!), en lo de lucir la edad sin complejos... qué bonito queda decirlo cuando te refieres a tu madre, a tu suegra... en definitiva,¡¡a otra!! Y luego viene mi madre y me dice: "a ver si empiezas a vestir más acorde con tu edad" (no me visto en el Bershka, pero mis converse, mis vaqueros y mis camisetas no me los quita nadie). ¡¡Si hombre!! Si le hago caso a mi madre ¿qué me dirán, "dejémoslo en 38"??

¡¡Suegraaaaaaaaaaaa.. ¿dónde tienes esos trucos anti edad de la Cosmopolitan??!!

Malditos

Cuidado con los móviles o vuestro cerebro acabará como una palomita de maíz!!

No sé si será verdad o un montaje, pero da yu-yu de verlo.

Histeria colectiva y la huelga de transportistas

Lo que no íbamos a comprar por miedo a la crisis económica lo vamos a comprar por miedo a la huelga de transportistas. Parece que el país se ha vuelto loco (no hablo del periódico hablo de la gente). La histeria colectiva se ha aporderado de nosotros y me pregunto hasta qué punto los medios de comunicación tienen la culpa de esta locura. Ayer los informativos estaban abarrotados de imágenes de carros de la compra que rebosaban. Parecía que teníamos que llenar de existencias nuestro búnquer ante el peligro de un posible ataque nuclear. Llegué a ver un hombre con el maletero del coche lleno de bidones que llenaba de gasolina!!!!

Si en lugar de volvernos locos hubiéramos seguido consumiendo a un ritmo normal y en concordancia con nuestras necesidades no faltarían gasolina ni alimentos. Hay dos causas para la falta de abastecimientos que se supone que estamos padeciendo: (1) la huelga de transporitstas y (2) el miedo que nos ha empujado a comprar como locos "por si acaso". Los informativos hablan de la primera hasta hartar, pero de la segunda más de uno se olvida.



Esto recuerda a la autosugestión. Parece como cuando alguien te pronostica que te va a pasar algo (tipo adivinos y tal) y (indpendientemente de si te iba a pasar o no) tú estás tan sugestionado con que te va a pasar que haces que te acabe pasando. Pues eso, nos han sugestionado tanto con que la gasolina y los alimentos se iban a acabar que somos nosotros (casi más que los propios transportistas) los que hemos hecho que el combustible y los alimentos se acabaran. Lo que pasa es que si uno se queda sólo con lo que ve en los medios, parece que el mundo se acaba. Pero no. Lo digo porque en la gasolinera que tengo más cercana no ha habido problemas, ni colas ni falta de nada. Ni en la que trabaja mi hermana. En el súper ya no lo sé, aún no he ido.

Si entramos ya en la teoría de la conspiración, esto parece márqueting viral. Una campaña orquestada en la sombra para acelerar y aumentar el consumo. Para que los modositos que estábamos apretándonos el cinturón ante el miedo a la crisis llenemos los carros y los depósitos del coche ante el miedo de la huelga.

Mientras, ayer salía la iluminada portavoz del PP afirmando que la huelga no es contra los precios del combustible ni "ná", sino que es contra Zapatero. Mejor ni lo comento. Alguien debería explicarle al PP que la teoría de las Relaciones Públicas asegura que no es bueno hacer leña del árbol caído. Es decir, que ante una posible crisis de tu competidor directo lo peor que puedes hacer es una campaña de publicidad a tu favor. (Sobre esto hay casos documentados de la guerra Coca-cola vs Pepsi). Aunque visto lo visto, creo que en la sede de Génova saben bastante poco de RRPP.

Tampoco voy a entrar a comentar sobre lo lícito o no de la huelga, los intereses de las grandes empresas, las patronales, los piquetes o los camiones quemados...

"Un camionero, herido de gravedad con quemaduras de segundo grado en el 60% de su cuerpo esta madrugada al arder la cabina de su vehículo en Alicante. Según las primeras valoraciones, se apunta a que el incendio haya sido intencionado", podemos leer en la web de El País.

Y mientras en otras partes del mundo, científicos ingleses pondrán en órbita el jueves el primer anuncio para extraterrestres, nos cunetan hoy en El País. Es que el primer anuncio publicitario destinado a la vida extraterrestre estará en órbita el próximo jueves. Y una se queda alucinada. ¿Qué les vamos a vender?? A lo mejor es un anuncio de la Iglesia, como ahora dice que es posible que haya vida en el espacio. Estarán buscando feligreses de esos que marcan su casilla en la declaración de la renta. Pues como los ET se vengan pa'cá a llenar el depósito de las naves (que esos trastos tienen que chupar que no veas) y a llenar el carro (¡¡¡con lo que comía ET!!!), ¡¡¡entonces si que nos van a faltar suministros!!!

Esta casa es una ruina o el poltergeist del borracho muerto

Siempre me ha sorprendido y rechinado como les gusta a los ricachones quejarse de lo mucho que les cuesta llegar a final de mes... ¡¡pues anda que a mí!!! no te j***... Ya lo he se lo he oido decir a una par de ellos. La primera fue una antigua jefa que se lamentaba de sufrir tanto como nostras (sus trabajadoras) a pesar de su mini cooper, su todo terreno, su mercedes, su casa enorme de lujo en un barrio de pijos y el sueldazo que se debía llevar teniendo en cuenta que era la dueña de la empresa y la mujer del dueño de la franquicia jamaica coffe shop (al menos lo era en aquel momento, hoy no sé qué habrá sido de ellos). La segunda vez que tuve que oir semejante "fantasmada" fue hace unos días. El abuelete que lo soltó (no se si perdonárselo, porque tal vez el hombre ya chochea un poco) es el dueño de un montón de hectáreas de la zona: terrenos, bosques, masias (las típicas casas de payés catalanas) y mucho más... Según afirmó, vive un poco pute*** desde que Paco murió, tanto que no llega a final de mes... ¡¡habráse visto!! Creo que es algo más común de lo que nos imaginamos (esto de que los ricachones se quejen de no tener dinero, creo que es la avaricia) y algo que no nunca llegaré a entender.

Este señor, que no sabe lo que es pagar una hipoteca o un alquiler y que tiene un tractorista para que le mantenga en condiciones los caminos, es el dueño de la choza en la que, hasta antes de verla, el Nene y yo teníamos puestas nuestras esperanzas. Y es que hace unos días fuímos a ver una ... me da reparo llamar masia a la cueva que vimos. Nos tentaba la idea (1) por el precio, (2) por lo de vivir sin vecinos en plena naturaleza (hay que elegir entre los vecinos o la batería, las guitarras, los amplificadores y los perrillos correteando a sus anchas), (3) por el espacio (podríamos montar un taller de reciclaje más pro) y (4) ¡¡el robocop!! (lo siento, no lo he podido evitar ). Pensamos que la casa estaría bien porque mi cuñado le tiene alquilada una masia muy mona y muy arreglada a este hombre.

Al final resultó que la casa era un antro. No por vieja (ya sabíamos a lo que íbamos, que somos pardillos pero no nos hemos caído de un guindo) sino por sinietra, descuidada y mal hecha. ¿Habéis visto es película que se llama "Esta casa es una ruina"? ¡¡Pues peor!! Parecía un laberinto de minúsculas habitaciones interiores sin ventanas que daban a otras habitaciones mas interiores aun, recobecos por todas partes... un horror por mucho que la pintaran, le hicieran una puesta a punto y hicieran llegar el agua corriente.

La casa tenía algo siniestro. Se notaba nada más entrar. Pensé "manías", pero no... Mientras ojeábamos la cocina el abuelete nos contó: "El antiguo inquilino se murió aquí (dijo señalando los escalones que daban a la cocina), se tropezó y se dió un golpe en la cabeza. Aquí se quedó un montón de tiempo hasta que lo encontraron... ya se sabe, el hombre estaba un poco loco, siempre estaba borracho". El tío lo contaba tan pancho. Yo creo que lo encontró alguno de los trabajadores del yayo este, que después de un par de meses debió ir a reclamar el alquiler atrasado. "Señor -pensé- ¿usted cree que voy a querer vivir aquí después de lo que me ha contado? Pues si la casa ya me gustaba poco sólo viéndola, ahora me gusta menos."

El caso es que al irnos me golpeé la cabeza muy fuerte por accidente. Y yo, que soy muy friki con esto de los fantasmicos, creo que fue cosa del poltergeist del borracho muerto, que quiso asegurarse que de ningún modo le robáramos la casa... El chichón me duró unos cuantos días. Y me acordé de Manolito, el poltergeist que teníamos en el piso de estudiantes... pero eso ya es otra historia.

Esta no es la casa, pero casi...

Lo feo

Hace un par de días me topé con una frase que me dió en el clavo:

"Hablar de lo bello sólo te lleva a conclusiones aburridas. Con lo feo las cosas se ponen más interesantes"

Viene a resumir parte de la filosofía de aquellos a los que en el viaje de la vida no nos suele gustar coger el atajo.

La frase es del arquitecto Holandés Rem Koolhaas y la citaba Jörg Koch, editor de la revista cultural alemana 032c en un artículo de El Pais dedicado al feísmo en el mundo editorial. Sobre qué es el feísmo (un nuevo movimiento cultural multidisciplinar en boga) hablaremos otro dia, porque la frase de Koolhaas es tan grande que ocupa todo mi espacio.

"¡Niña tú harás lo que te dejen hacer!!"

Ir a un instituto pequeño, de pueblo tiene algunas cosas buenas: un ambiente más relajado y un poquito más de atención. De esto hace ya unos cuantos años, casi diez (que no es nada!). Más atención significa que, a las puertas del bachillerato y ante la necesidad de elegir una especialidad, te sometían a una serie de test psicotécnicos, de personalidad y a una entrevista con un psicopedagogo. El que me tocó a mi debía estar un poquito harto de entrevistar a críos o desmotivado de por vida, no lo sé, pero menudo chasco!

El tipo me preguntó si ya tenía pensado algo, a lo que yo rspondí: "sí, periodismo".

-"Entonces elige entre bachillerato de letras o sociales"

Yo: -"Ya... bueno, lo que pasa es que yo estoy interesada en el periodismo científico -queda claro que en esos momentos no tenía ni pajolera idea de la profesión que hoy en día reniega de mí-... tal vez... me gustaría poder hacer el bachillerato de ciencias".

-"A periodismo sólo se puede acceder desde letras o sociales".

Yo:-"Vale entonces me quedo con sociales y el periodismo de investigación (santa inocencia la mía hahaahahahahah!!!)".

A lo que me respondió:

-"Mira niña, tu harás lo que te dejen hacer!".

Se supone que este tipo nos tenía que orientar y motivar. Entonces pense que era un gilipo**** que no hacía bien su trabajo y que su cometido era aconsejarme para conseguir mis objetivos, en lugar de tirar por los suelos mi castillo de naipes.

Ahora, con la perspectiva que dan la vida real, la experiencia y los trompazos sé que el tipo, el psicopedagógo no pudo ser más sincero y realista. Tal vez, lo que yo interpreté como un escupitajo era el mejor consejo que me podía dar.

Uno rapidito

Nunca hay que hacerle ascos a "uno rapidito". Es mejor que nada, sobre todo cuando el tiempo o la logística no dan para nada más o mejor. Así que ahí va mi rapidito; en este caso el post, claro. Aunque la premisa se puede extender a muchas otras vertientes de la vida. Hay refranes para todo, para justificar que "lo bueno, si breve, dos veces bueno" y otros (ahora no me viene a la cabeza ninguno) que nos recordaran lo bueno de dedicarle tiempo a las cosas, saborearlas, disfrutarlas lentamente (como cuando te haces durar el helado). Así que, como todo en este mundo, las virtudes de "uno rapidito" son relativas y depende de las circunstancias y de con qué lo compares. Porque el norte es el norte en relación con el sur; y este norte puede estar en el sur si lo comparas con algo de más al norte. Hoy es mi dia de cacao mental. Más cacao de la cuenta, de lo que ya es normalmente. Cacao, embrollo, madeja de lana liada, garabato de párvulo, nuvarrones, cinta de cassete rota, enganchada en una rama y ondeando al viento... ¿dónde está el buen desenladrillador que desenladrille mi cielo enladrillado? Se fué con tres tigres a tomarse una cerveza.

¿Quieres aumentar la visitas en tu blog?

¿Quieres aumentar las visitas en tu blog? ¿Quién no quiere que sus minutillos de fama? Creo que tengo la respuesta para conseguirlo: Hablar del Chiki chiki y de la sanción que el Caprabo le ha puesto a tres de sus trabajadores por hacer un video de esos que pedía Mr Buenafuente (de esos en los que las empresas mandaban un clip con sus empleados parodiando a Chikilicuatre). Yo hable de la sanción del Caprabo hace unos días por pura indignación, no porque me pudiera imaginar la repercusión del asunto. Me sublevó la actitud de la empresa, que considero desmesurada (recordemos que ha suspendido de empleo y sueldo a los tres trabajadores que hicieron el video sin permiso). Pero, cuál ha sido mi sorpresa al ver como aumentaba el número de visitas!

Me gustaría pensar que el tráfico de lectores se debe a la indignación o, al menos, la incredulidad ante la tremenda injusticia contra estos tres trabajadores. Pero me huelo que el arrastre está en el morbo de intentar ver un video que ya no está en Youtube y del que se habla bastante; o en el mismo Chiki chiki, que aún debe tener tirada. Yo que pensaba que pasado Eurovisión nos olvidaríamos de Chikilicuatre. Creo que es lo que quería David Fernandez, el actor que da vida a nuestro representante eurovisivo...

También podéis hablar de Rajoy, de Elsa Pataky (aunque creo que ahora reclamaría más visitas hablar de Pilar Rubio, o del beso entre Pilar Rubio y Patricia Conde -este video en el youtube saca humo de tanto que lo miran-), George Clooney o del buenorro de turno (ahí no incluimos a Rajoy, no?)... vamos, que no estoy inventando la sopa de pan ni descubriendo la mermelada. Lo mejor, si hablais de que "Elsa Pataky baila el Chiki chiki ¡"con las bragas en la mano"! mientras Pilar Rubio se besa con Patricia Conde y los pobres del Caprabo se comen su sanción por querer jugar al juego de Buenafuente". Éxito asegurado y vuestro contador de visitas sacará humo!!

Guerrilla gardener, libera al jardinero que hay en tí!!

Están de moda las guerrillas simpáticas. Está el márqueting de guerrilla, un poco menos empalagoso que la publicidad convencional, y ahora tenemos la guerrilla gardering. La jardinería guerrillera consiste en recuperar espacios públicos, plantando semillas sin permiso ni licencia. Se encuentran por la noche en la zona acordada -no sé si llevan pasamontañas, tampoco sé qué les puede pasar si les pillan ¿multado por plantar un cactus?. En sus bolsas hay tierra, palas, azadas y semillas, muchas semillas. Actúan de forma rápida y tal como han llegado, se van. Otra misión de Guerrilla Gardening completada con éxito. Ahora, aquel terraplén inherte y enfangado se ha llenado de margaritas y otras plantas.

Dando una vuelta por la red he visto que hay un montón de colectivos que se dedican a ello de forma más o menos organizada por todo el mundo: Italia, Canadá, Francia... Poner plantas por ahí, junto a papeleras o enganchadas a farolas, con cartelitos diciendo que se les riegue mucho o poco. (Es que para asegurarse de que no le falte el agua a las semillas plantadas, las guerrilas dejan un cartel pidiendo a la gente que colabore regándolas). Ojalá todas las bombas fueran de semillas, como las que hacen los de la guerrilla de Toronto. ¿Una forma cursi de tomar la ciudad y hacértela un pocquito más tuya? Tal vez. Pero es que a mi eso de hacer cosas sin permiso ni licencia siempre me ha atraido, como las lámparas-achicharra-insectos a los insectos. Es el arte de usar un pedazo de tierra que no te pertenece para hacer crecer algo.

antes

durante

después

Milán, diciembre del 2007

Por cierto, visto en Miss Rosentahl

Weezer, de rojo en su nuevo disco

La euforia nos embarga a los adoradores de Weezer porque en unos días ya tendremos su sexto album de estudio (si no se retrasa, el 3 de junio). Es el tercer trabajo con título homónimo, por lo que seguramente los ¿fans? acabaremos llamándolo "el disco rojo" o "el rojo de Weezer". En el nuevo trabajo de los californianos encontramos la anunciada recuperación de la onda más oscura y densa de Pinkerton. Weezer regresan tras 3 años de silencio, aunque durante la espera hemos podido disfrutar de las canciones de Rivers Cuomo (su vocalista) en solitario con Alone. The Home Recordings of Rivers Cuomo.

Para ir abriendo boca ya tenemos en su myspace un par de las nuevas canciones The greatest man that ever lived y Pork and Beans, del que además tenemos videoclip en youtbe, en el cual salen una manada de personajes conocidos del youtube volviendo hacer las proezas por las que se convirtieron en famosos (el clip consiguió tres millones de visitas en tres días y sigue sumando).

¿Empachados?
En "Alone. The home ..." también encontramos descartes del nuevo álbum como This is the way. El recopilatorio de las inagotables demos caseras de Cuomo -una joyita con reveladores comentarios sobre las canciones y un impagable libreto con fotos- también cuenta con perlas iniciáticas como Lemonade o Longtime Sunshine y temas que deberían formar parte del aún sin acabar Songs from the black hole, el misterioso disco continuación de "El album azul".

Se había dicho que "Songs from..." vería la luz este 2008 (el proyecto está durmiendo desde el 1993). Al final no será así. Tampoco podremos devorar la reveladora biografía anunciada para este año, de la que también se ha pospuesto su publicación.

¿Habrá gira?...