Con Fidel harán como con El Cid

Una leyenda supone que el Cid Campeador, después de muerto, fue artificiosamente montado a caballo y su temible aspecto hizo huir a las tropas sitiadoras. ¿Cuánto hace que no vemos a Fidel Castro? Hace algunos días, supimos del encuentro entre Evo Morales y Raúl Castro y, aunque no se mostraron pruebas visuales de ello, también se mencionó la presencia de Fidel en la reunión. Yo tengo la teoría que con Fidel harán como con El Cid: no lo retirarán hasta que el traspaso, la continuidad y la estabilidad estén garantizados. Incluso creo que si muere antes de que esto ocurra, lo mantendrán con vida artificialmente, lo embalsamarán o harán lo que haga falta.

"El anciano revolucionario, de 81 años, lleva sin aparecer en público desde que fuese sometido a una operación de intestino en julio de 2006", publicaban las agencias y recogía El Pais con motivo de la reunión entre Morales y los Castro. No me estrañaría que estuviera conectado a quién-sabe-qué-máquinas o, incluso, que ya esté muerto y que cuando toque hacer pública su muerte veamos a un cadáver embalsamado (al estilo Evita Perón o Lenin). Un triquiñuela con las mejores intenciones: garantizar una transición pacífica. Yo quiero que hagan como en los secuestros: que nos muestren una foto de Fidel vivo con un periódico del dia en las manos.

Ya sé que suena a película de ciencia ficción, a teoria de la conspiración... Pero, ¿no es extraño no verle con lo que me parece a mí que le gustaba el protagonismo a este hombre?. O ¿a caso no mantuvieron con vida a nuestro "amigo" Paquito Paco más de la cuenta y mediante una inconcebible parafernalia de máquinas de soporte vital? La determinación del séquito de El Pardo de mantener a Paco con vida no dejaba de estar relacionada con el hecho de que el periódo de Alejandro Rodríguez Valcarcel como presidente del Consejo del Reino y de las Cortes concluiría el 26 de noviembre (La agonía de Paquito empezó el 15 de octubre, se intensificó el 5 de noviembre y murió 15 días después). El objetivo era que Paco renovase el mandato de Rodríguez Valcarcel, para que la camara contara con un hombre clave en un puesto que permitiría asegurar que el presidente del consejo de ministros elegido por Juan Carlos fuera "fiable".

Que conste que no es una crítica contra Cuba, los cubanos o sus dirigentes. Todo lo contrario, no puedo negar cierta simpatía y lamentar que, en ninguna de sus puestas en práctica, el comunismo no haya conseguido mostrar su mejor cara y llevar a sus ciudadanos a la prosperidad y el bienestar.

Muy a mi pesar, creo que el comunismo o cualquier sistema político que no emule la ley del más fuerte es algo antinatural para el hombre, algo para lo que no está preparado. La instauración de la propiedad comunitaria para asegurar la única y verdadera igualdad, no solo política, sino también económica no casa con nuestros genes. En el fondo, por muy pegada que llevemos nuestra careta de seres racionales continuamos siendo animales. Y a un animal, por dócil que sea no le puedes pedir que comparta su comida. El veterinario me lo dijo "Ellos no entienden esto del trato igualitario. No se lo intentes imponer porque funcionan diferente. Para ellos, lo natural es que haya un líder -el más fuerte, el que se imponga- y unos seguidores". Y así funcionamos nosotros también, por mucho que nos gustara que fuera diferente. Aunque racionales, no lo somos tanto y los instintos nos reclaman. Es por eso, creo, que el capitalismo se impone; porque reproduce la ley natural, la ley del más fuerte.

Historias y paranoias a parte, repito: ¿Cuánto hace que no vemos a Fidel?

Háztelo tú mismo

En diversas ocasiones ya me he declarado ferviente seguidora del "Háztelo tú mismo" (aka DIY, del inglés Do it yourself). No estoy hablando de onanismo, pero casi. Se trata, en definitiva, de fabricar, reparar, idear, customizar en lugar de comprarlo ya hecho, no por el mero gusto del ahorro sino por el gustazo que da trabajar con las manos (repito, este no es un post dedicado al onanismo). Llegados a este punto, también me tengo que declarar fan del Ikea ¿el paradigma de la contradicción? ¿está sacando humo este cerebrito cortocicuitado que me gobierna? no, nada de eso. Lo que pasa es que donde unos ven al McDonald's del mobiliario o al diablo de la globalización que ha homogeneizado la decoración de nuestras casas (ahora todos compartimos piso con BILLY, EXPEDIT, LACK...), otros ven un Lego, un Mecano con el que dar forma a las ideas que hierven en la cabeza.

La clave está en no mirarse a BILLY como un todo, sino que hay que verlo descompuesto, por partes e intuir cómo podemos exprimir su potencial. Así, una silla puede convertirse en una mesita de noche -y viceversa-, o un armario para el baño puede acabar siendo un aparador del salón, un escurridor de cubiertos transformado en una lámpara... Lo más heavy que he visto hasta ahora, un tipo que se fabricó una guitarra eléctrica con una de las maderas que venden los suecos.

En este arte son expertos los de Ikea hacker, una bitácora que surgió allá por el 2006 sobre alteraciones, modificaciones y posibles reutilizaciones de los muebles de esta compañía y que ha terminado por aglutinar mil y un posibles hacks con los productos de Ikea como protagonistas. Mi preferido es el mueble de televisión convertido en terrario. Ya en castellano, les han seguido los pasos blogs como El estilo Ikea y Piratas de Ikea, entre otros. Por supuesto, esto conlleva un trabajo extra, ya que los muebles están pensados para ser montados de una manera concreta. Si te compras unas literas de ikea es bastante fácil obtener de él dos camas. Y con la madera que sobra es posible, esto ya sí necesita algo más de maña, crear un banco de jardín (para niños). ¡Y todo esto por 70 euros!

Hay gente que va más allá, como los de Makea, una web que se autodefine como "material de interes vital para todos los amantes y creyentes del reutilizaje y el reciclaje, funcional y artístico". Aquí ya no se trata de hacérselo uno mismo, sino que nos vamos ya al campo de la fabricación a partir de piezas de deshecho o en desuso.

Los de Vaho saben mucho de esto de dar una segunda vida a las cosas. Como ellos explican en su web, los conociste como "el estudio que reutiliza las banderolas publicitarias de PVC de ciudades como Barcelona o Madrid", pero ahora se divierten con muchas mas cosas: butacas hechas a partir de los carros del super o de bidones, bolsos y delantales hechos con retales de toldos...En casa también hemos hecho nuestros pinitos y tenemos a nuestros Frankensteins personales. Cómo estamos empezando en esto del DIY muebleríl, de momento copiamos ides y las adaptamos a nuestra manera y a nuestra infraestructura.

Este es uno de los prototipos sin finalizar, al que le faltan los acabados. -->

Hay otros, como el puf bidón, la chaise-longe... pero no es cuestión de empachar.

El Chiki chiki, caprabo, el márqueting viral y la falta de sentido del humor

Leo por ahí que los del Caprabo han suspendido de empleo y sueldo durante 21 días a tres de sus trabajadores por grabar y colgar en Youtube una parodia del "Baila el Chiki Chiki" utilizando las instalaciones, el vesturario e incluso un jamón serrano propiedad del supermercado. Y me entran ganas de boicotearlos, de hacer una llamamiento mundial para que nadie compre en Caprabo o en Eroski (que son los nuevos amos del supermercado). Es que me parece indignante y desproporcionado.

Vale que Caprabo tiene unas normas y se deben cumplir... pero ¿La sanción no podría ser menor? ¿O quedar en un aviso? Es que 21 días son tres semanas, casi un mes y eso es una put*** para cualquier trabajador!!! Además el video tiene una razón de ser: Estos trabajadores grabaron la imitación (que ya ha sido retirada de la red) con su uniforme de trabajo y en los locales de Caprabo con la intención de que apareciese en el Buenafuente (La Sexta). Valeeeee, que podían haber pedido permiso a la empresa antes de hacerlo, pero ¿realmente es para tanto?... en el video no se ridiculiza la marca ni la empresa, ni se la difama, ni se la injuria, ni se la denigra, ni se la critica, ni se desvelan oscuros secretos de "gato por liebre en la charcuetería" (señores del Caprabo, no me demanden por esto último, que sólo es una fanfarronada para atraer lectores de esos a los que les gusta la mala leche). Además, como cuenta uno de los sancionados hoy en El Pais, si buscas en Youtube seguro que hay videos peores en los que el supermercado sale mal parado. Lo peor de todo es que los de Caprabo a quienes deberían sancionar es a los de su departamento de márqueting por no saber aprovechar la oportunidad y por no saber aún qué es eso del márqueting viral. ¿O si lo saben? Porque aunque han retirado el video del youtube (que si no a estas alturas ya tendría un montón de visitas) ahora todo el mundo está indignadísimo con Caprabo y todos hablamos de ellos, y eso es publicidad "de gratis", porque si no ¿a santo de qué estaríamos hablando de ellos?

Mi boicot no se iba a notar mucho porque ya de por sí que no compro mucho en ninguno de estos dos supermercados. Yo es que soy más de Mercadona (toma publicidad encubierta, de esa de dejar en la mesa del desayuno de la serie cañí de turno el brick de leche de Central Lechera Asturiana. Señores del Mercadona a ver si lo toman en cuenta y la próxima me hacen un descuentillo).

Yo que quería boicotearles creo que he hecho todo lo contrario, les he dedicado un post, les he hecho publicidad... de la mala, pero publicidad.

El video ya no está en youtube pero si buscas un poquito en el google aún lo puedes encontrar... también en la noticia de El Pais. -Yo me lo he descargado en el ordenador, como la portada aquella del Jueves... son cosillas que hay que tener. Una, que en el fondo es un friki.

El graffiti toma la fachada de la Tate Modern de Londres

Ayer descubría a BLU y quería espaciar un poco más los post dedicados al graffiti y el arte urbano en general. Pero me veo obligada a repetir hoy, ya que BLU es uno de los graffiteros que participa en la iniciativa Street Art at Tate Modern ,en la que participa junto al barcelonés Sixeart, tal como recoge hoy El Pais:

"El graffiti, arte de la calle, tiene desde hoy un hueco en la Tate Modern de
Londres, cuya emblemática fachada que mira al río Támesis muestra los trabajos
de seis artistas callejeros internacionalmente reconocidos, entre ellos los del
barcelonés Sixeart. En un momento dorado para el arte urbano, que goza de
prestigio cultural y ha entrado en las más cotizadas galerías y casas de
subastas, este museo contemporáneo ha puesto sus muros a disposición de los
artistas del aerosol.

Hasta el próximo 25 de agosto, quienes acudan a ese
centro, uno de los museos contemporáneos más visitados del mundo, o aquellos que
den un paseo por el río Támesis no se quedarán indiferentes al ver las seis
pinturas de 50 metros de altura cada una que prácticamente cubren la fachada de
la Tate Modern. Se trata de la iniciativa Street Art at Tate Modern, una nueva
apuesta del museo londinense por nuevas técnicas artísticas urbanas, la mayor de
las veces contestatarias y más libres por el hecho de que las calles no imponen
los límites de un lienzo. Entre los seis artistas que participan en esta
muestra, algunos de los cuales estaban pintando aún sus graffitis la pasada
noche, se encuentra el barcelonés Sixeart y los brasileños Os Gêmeos y
Nunca.

El comisario de esta iniciativa, Cedar Lewisohn, explicó que Londres
es un lugar idóneo para mostrar el "interesante" arte desarrollado en los
ambientes urbanos, pues por toda la ciudad pueden verse trabajos de graffiteros
anónimos, entre ellos los del famoso Banksy. Aparte de los brasileños y el
español, muestran sus diseños en la Tate Modern Blu, de Italia, Faile, de Nueva
York y JR, de París. Cientos de colores decoran la fachada de la Tate en murales
que van desde lo abstracto a lo surrealista, pasando por lo psicodélico y la
denuncia social más directa, algo que ha caracterizado históriamente al trabajo
de los graffiteros.

Lewisohn aseguró que los autores españoles de este tipo
de arte están entre los mejores del mundo, por lo que decidió que un grupo de
artistas asentados en Madrid crearan una serie de trabajos en los alrededores
del museo, lo que se ha llamado Walking Tour. Se trata de Spok, El Tono and
Nuria, Nano 4814 y 3TTMan, quienes llevan años llenando de arte las calles
madrileñas. El comisario de esta iniciativa sostuvo que artistas como Pablo
Picasso o Jean-Michel Basquiat ya utilizaron recursos del arte callejero y que
influyeron en su desarrollo, que fue rápido desde los años 70 del siglo pasado."

Sin duda una buena noticia para todos aquellos que pensamos que el graffiti es arte y no un delito.

Indiana Jones, más de lo mismo. Lo que queríamos ¿no?

Indy vuelve y se sale. Tenía algún recelo después de leer en la prensa que el recibimiento de Cannes había sido tíbio, "con aplauso pero sin ovación". Pues no lo entiendo, porque este Indy es el mismo de siempre y si antes encantaba ¿por qué no ahora? Tal vez es que la espera ha sido tan larga que por el camino ha ido creciendo nuestras expectativas. Para mi sigue siendo un revitalizante para el género de aventuras y superhéroes (aunque este lo sea sin el "súper", o sea, sin más poderes que su látigo).

Ayer no me quise perder la llegada a las pantallas de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Así que a media tarde ya compré las entradas por internet, para asegurarme un par de butacas, pensando que la sala iba a esta abarrotada. Con otros estrenos ya me había pasado lo mismo, así que quise curarme en salud. Pero cual fué mi sorpresa al ver que no se llenó ni la mitad de la sala. Quiero pensar que esto se debe a que el cine le dedicaba tres salas, a que era la última sesión de una víspera de dia laborable y a que me no era un multisalas de una capital.

Algunos le reprochan a la nueva entrega del arqueólogo un exceso de acción, el guiño a Expediente X o lo poco que respeta a la arqueología real. Aumentar la acción (persecuciones y tortas) es su manera de adaptarse a los nuevos tiempos, su manera de lucir 65 primaveras y no perder la racha. El tema E.T. es tan inverosímil como el Santo Grial, las piedras Sankara o cualquiera de los objetos que Mr Jones haya buscado anteriormente. Respecto a lo de ser poco profesional o ortodoxo arqueológicamente hablando, lo ha sido desde siempre, ya en el Templo Maldito, en la búsqueda del Arca Perdida y en la Última Cruzada ¿por qué iba a cambiar a estas alturas?

Lo mejor, cuando aparece Irina Spalko (Cate Blanchett) con sus gafas de sol y su peinado años 20, porque su parecido con "la Hierbas" es total; el retorno de Marion Ravenwood (Karen Allen), la mejor de todas las compañeras de Jones, y el papelillo de John Hurt. También los guiños autorreferenciales y las parodias de siempre.

Lo peor, que la gente ni se inmutó la primera vez que apareció Indy, su sombrero o sonó la archi-conocida meoldía. Así no se puede a ver un estreno, ni reencontrarse una con su héroe casi 20 años después. Es que les pinchas y sacan orchata en lugar de sangre.

Y digo yo, si hemos tenido que sufrir secuelas, precuelas y resecuelas de los infumables Rambo y Rocky -por poner un ejemplo- ¿por qué nos tenemos que conformar con sólo cuatro de Indiana Jones? Señores Spielberg y Lucas, pónganse las pilas que el Sr Ford ya empieza a canear (hasta en los pelos del pecho esos que se depila para salvar los bosques).

Un grata sorpresa, BLU y el stop-motion en "MUTO"

Hoy he descubierto a un artista de la calle que no conocía. Cuando digo artista de la calle no me refiero a las chicas recostadas en las esquinas, sino a un graffitero.

Se trata de BLU, un talentoso artista italiano que ha dejado huella con sus esprais por medio mundo. Sus dibujos son inquietantes a la vez que impresionantes y con un buen mensaje detrás. Uno de sus útlimos trabajos es Muto, un video de animación en stopmotion realizado a partir de sus pinturas en las calles de Buenos Aires y Baden. El trabajo de todo un invierno nos deja poco más de siete minutos de imágenes acompañadas de la música de Andrea Martignoni. Vale la pena.

Como en la mayoría de los casos, una imagen vale más que mil palabras, así que...

pasen y vean...

Maldito Explorer, viva el Blodymary

Dos veces se ha colgado el Explorer con el post a medias y, como no suelo guardar borradores, todo el trabajo se ha ido al carajo (toma rima!!).

Así que a la tercera va la vencida, es decir, la tercera vez que el Explorer ha hecho de las suyas me he dado por vencida y he dicho "será que hoy no es el dia". Es que soy aficionada a no creer en las casualidades y a buscar señales y significados; así parece todo más fácil y con más sentido. La cuestión es que el tema que tenía entre los dedos, un post dedicado a lo mucho que me gusta Ikea porque en sus muebles veo legos y mecanos con los que diseñar mi propio mobiliario, tendrá que esperar. Ahora os parece una declaración bizarra pasada de rosca porque a primera vista el Ikea es el McDonalds de la decoración... esperad, no seáis impacientes, todo llegará...

Así lo quiso Mr Explorer y la madre que parió a Bill Gates (ya he mencionado el nombre del navegador tres veces en un mismo texto, ¿aparecerá ahora el fantasma de un internauta que murió harto en plan BlodyMary o Candyman?). Ya lo sé... hace tiempo que tendría que usar única y exclusivamente el Mozilla; pero a una se le van los dedos de salchichón hacia la e azul cómo quien no quiere la cosa... será que tengo el coco comido o será que quiero evitar el Mozilla, porque ahí tengo puesta de página de inicio la web de la UOC pa' irme derechita al posgrado sin perderme por la red tentada por sus golosinas... quién sabe...

Cómo le gusta a la gente decir quién puede opinar y quién no

Cómo le gusta a la gente decir quién puede opinar y quién no! Como si la opinión no fuera una acción totalmente autónoma, de uno mismo, libre.

Una se pasea por los post y por la vida. Y como en la vida de carne y hueso, en esta comunidad de vez en cuando hay algunos temas controvertidos... Es obligado que en todos los temas controvertidos se planteen dos posiciones totalmente antagónicas y opuestas junto al abanico de postura tibias e intermedias. El antagonismo conlleva siempre o casi siempre al pique (que será más o menos picante) y a la confrontación (más o menos seria y más o menos dura). Tener que escuchar opiniones contrarias a la de uno suele provocar calentamiento mental, sobre todo si se es un integrista que se cree poseedor de la verdad absoluta. Este calentamiento mental desemboca en respuestas airadas y una escalada del conflicto que acaba llevando a uno u otro a decir quién puede opinar y quién no, quién está legitimado y quién no... Un gesto que a mi me parece muy gracioso. Básicamente porque faltaría ver qué o quién legitima a esa persona a determinar o restringir quién posee la capacidad de emitir una opinión.

A mi me parece que opinar, lo que se dice opinar, puede opinar culaquiera. Porque la opinión es algo subjetivo para lo que no hace falta (aunque sí suele ser mejor) tener experiencia o poseer datos estadíticos. Otra cosa es explicar, informar, ser docente... para eso si que hace falta una base, un fundamento. Pero para opinar, yo creo -opino- que no.

Warhol en Andorra y la sopa de tomate

Algunos cuadros de Warhol acabaron en una exposición en Andorra cuando yo vivía allí. No sé de quién fué el error para que piezas de tal calibre llegaran a ese país perdido en los Pirineos en el que te hacen análisis de sangre y pruebas médicas para tramitarte los permisos de residencia y trabajo (obviamente para poderte discriminar).

Siempre que cuento que he vivido en Andorra mis contertulios se exclaman extasiados de la suerte que he tenido. Pues no. Señores, una cosa es ir de visita un puente y otra tener que vivir ahí... Vas al súper y tienes todos los tipos y variedades habidas y por haber de chocolate, pero intenta encontrar la marca de champú que utilizas habitualmente para domesticar el pelo seco... a ver qué encuentras. Andorra es un país montado para los turistas que se olvida de los que viven allí 365 dias del año; por no hablar de los cutre y envejecido que está todo y de lo decadente que puede llegar a ser. Otra cosa que los turistas y visitantes de fin de semana no suelen saber es que no hay legislación laboral, que no sueles firmar contrato de trabajo (porque la tradición manda que priman los acuerdos verbales), que los sindicatos son ilegales, que la prestación de desempleo es una broma, que la seguridad social es como la de los USA (o sea, de pago), que no hay convenios y que el primero de mayo toca trabajar. Los visitantes tampoco suelen saber que las personaes enfermas de Hepatitis, SIDA o de dolencias que a la larga vayan a suponer un gasto para la Seguridad Social no son admitidas, e Immigración les denega los permisos.

La cuestión es que nunca antes había tenido la oportunidad de poder estar tan cerca de la obra de Warhol, de la que me confieso simpatizante. Así que me llevé a la exposición a una de las correctoras/editoras del periódico en el que trabajaba, a ver si así se contagiaba un poquito de la transgresión del padre del Pop Art y se volvía un pelín más permisiva con los arrebatos creativos que de vez en cuando nos daban a los periodistas.

La excursión no tuvo el éxito previsto -mi amiga y compañera de disgustos laborales continuó siendo igual de estricta en lo que a aplicación del libro de estilo se refería- pero fue muy interesante. No sólo porque pudimos ver -y, dadas las medidas de seguridad, tocar- la obra de una primera figura del arte del s.XX sinó también porque nos llevó por los caminos de la discusión; pacífica, pero discusión. Estuvimos debatiendo sobre lo que se puede considerar arte y lo que no, y sobre la necesidad de ser un erudito para poder disfrutarlo. A priori pueden parecer premisas en las que no hay espacio para mucho desacuerdo, pero a nosotras nos entretuvo todo el camino de regreso a casa. Tanto, que incluso llegamos a blasfemar comparando el fútbol con el arte. Alto; alto ahí, queridos lectores, no se escandalicen antes de tiempo; que a eso se le llama precipitarse. En nuestra humilde ignorancia del mundo artísco (que esperan de una chupatintas y una filóloga sin formación en la historia o la teoria del arte) nos argumentamos mutuamente que no hace falta ser chef o jugador profesional de primera división para disfrutar de un buen plato o de una buena jugada -y eso que ninguna de las dos es futbolera-, respectivamente.

A menudo, nos da pereza o "miedo" acercarnos al arte -en su sentido más académico- porque lo vemos como algo lejano, esnob o inacesible. Incluso en algunos casos puede parecer un timo (hay quien no gusta de lo abstracto) o algo superficial. Tal vez, lo que nos inhibe es la grandilocuencia y el silencio de los museos. Pero para apreciar el arte no hace falta haber leído mucho, sólo tener sensibilidad (ya ven, nos hizo falta recorrer todo este camino para llegar a esta conclusión... bueno, es lo que hay cuando se juntan dos "chorlitas").

Precisamente Warhol fue un experto en esto de acercar el arte a las masas. Nosotras nos acercamos tanto que lo tocamos y todo. Parece ser que mi compañera y amiga tiene el ojo muy entrenado para detectar las imperfecciones más escondidas. Y cuál fue nuestra sorpresa al ver que los cristales de los cuadros estaban sucios y rayados de tal modo que se podía rascar la roña (esto también lo permitieron las medidas de seguridad. Vamos, que ahora mismo no tengo colgado un Warhol en mi habitación porque no quiero). Y nosotras disfrutamos de Warhol como mejor nos pareció (estábamos solas en la sala), es decir, como Pedro por su casa, exclmándonos todo lo que quisimos y perdiéndole el respeto al arte. Que para eso es nuestro siervo.

Las patatas, ¿grandes o gigantes?

La entrevista era a las once. Iba a ser uno de mis primeros trabajos fuera de la empresa familiar y lo iba a compaginar con la universidad. De eso ya hace unos cuantos años. Estaba tranquila, confiaba en mí misma. Sabía de gente menos preparada que habían conseguido lo que yo iba a buscar. Tengo tendencia a llegar tarde (es genético), así que lo planeé todo para que el tiempo sobrara y ser yo la que tuviera que esperar. Doce paradas de metro, transbordo con un autobús y preguntando a todo Dios para no equivocarme de parada ni de dirección.

Y entonces, la entrevista. El tipo era corrientucho, no imponía demasiado (aún no había visto la bestia negra que él escondía dentro), así que no perdí la tranquilidad, hasta que después de los primeros minutos en los que te hacen hablar sobre tí mismo le tocó el turno al Imbécil:

-El "I": "No tienes demasiada experiencia y eso no es lo que buscamos".

-Yo en voz alta: "Bueno... " (y lo que me hubiera gustado decirle: "¿Te has leído el currículum antes de llamarme? ¿Era necesario hacerme venir aquí para decirme algo que ya sé?).

[... breve explicación de mi experiencia hasta el momento ...]

-El "I": "Lo que yo creo es que tus padres te obligaban a trabajar en casa. Eso no es tener iniciativa. ¿Tienes iniciativa? Los escaparates de las calles del centro están llenos de ofertas de empleo, ¿Lo has intentado ahí?"

-Yo: "Sí".

-El "I": ¿Y por que crees que no te han contratado?

-Yo -mordiéndome la lengua-: bla bla bla... ( y pensando "¿y tú qué sabes si me han llamdado o no, si les he interesado o si me han ofrecido empleo o no...?").

[... algo más de conversación surrealista en la que el tipejo intentó desahogarse de sus frustraciones usándome de saco de boxa... Estaba claro que al tío no le interesaba mi perfil y para lo único que me había hecho ir hasta allí era para "ocupar" las horas de oficina que debía a la empresa y, de paso, desestresarse un poquillo humillando al prójimo].

-El "I":¿Cómo has llegado?

-Yo: "He cogido el metro hasta PIIIIIIIIIIIII y luego he enlazado con el bus, que me ha dejado aquí al lado. (Pensando: "esto es relevante?" Pues resultó que sí:)

-El "I":Esto es una tienda de deportes, nuestros trabajadores hacen deporte (yo:"¿seguro? porque he visto algun que otro michelín en los pasillos y en la moqueta verde...") y vienen caminando desde la parada de metro. Tampoco es tanto.

-Yo: "Ya, pero es que quería asegurarme de no perderme y de llegar a tiempo".

-El "I": Bueno, bueno... ¿haces deporte? ¿vas al gimnasio? ¿algo?

[...otra tanda de tonterías por parte del "Imbécil"...]

-El "I": "La verdad, este trabajo es muy mecánico, como la cadena de una fábrica. No tienes que pensar mucho, no creo que esté hecho para ti".

-Yo: Gracias, me lo tomaré como un cumplido y ¿sabes? no hace falta que me llames ¿vale?
Por suerte pude permitirme ese lujo. No tardaría en encontrar otro trabajo. No era mejor (la verdad que las condiciones de este estaban muy bien para combinarlas con los estudios... pero ¿qué le íbamos a hacer?).

Los curros estan repletas de gilip*****. Y normalmente, esos gilip***** van a ser tus jefes o tus entrevistadores o...

Esta fue mi primera entrevista de trabajo. Aprendí mucho de ella. Desde entonces he ido a todas mis entrevistas con libreta y boli y en mis turnos de palabra he entrevistado a mis futuros jefes, para poder valorar si el curro me interesaba o no. Es un lujo que me he permitdo, aunque no siempre ha dado resultados positivos ... a corto plazo; porque a la larga un jefe que no aprecie que tú misma te valores no te interesa. Y como no se me caen los anillos (como decimos los catalanes) pues tampoco me ha costado demasiado encontrar algo...

Con los años, la buena vida y los empleos algo más "guays" a una le crecen las manías hasta el punto que sacrifica algo de libertad a cambio de no tener que llamar a la puerta del McDonald's (por eso nos estamos dando un tiempo en casa de mis suegros, a ver qué pasa y a ver si acabo el maldito posgrado). Te crecen los reparos sobre todo si resulta que llevas toda tu vida siedo una gran promesa, alguien que -según los que te rodean- va a hacer algo importante... De "joven" te puedes permitir el lujo de "tontear" con "currillos", pero cuando le tienes que vender un jersei a tu compañera/o de promoción que te mira con una mezcla de sorpresa, compasión y autosuficiencia (qué gran victoria para el/ella!! qué mala es la envidia que despertaste!!!)... algo se remueve en tu estómago. Eso sí, siempre con la cabeza bien alta!!! Que no hay ningún trabajo indigno (al menos que te dediques a ser proxeneta o a robar, matar, extorsionar, engañar...)

salud!!

Blanco, rojo, el diluvio y el espíritu DIY

En blanco. Sin palabras. Desierto.

Con tantas ganas de contar cosas y nada. No hay manera.

Las musas se han tomado unas vacaciones, aunque no pueda decir que merecidas.

El reto de la pantalla en blanco... Un bluf, eso es lo que soy.

Pronto volveran, siempre lo hacen...

Son dias tranquilos en villa-barrizal, o sea por casa. Sin movimiento.

Esto parece un western. Las bolas de pelusilla retozan a sus anchas, cruzando la pantalla de derecha a izquierda empujadas por el viento, mientras suena de fondo una melodía silbada de duelo pistolero y soledad en el cañón del Colorado con puesta de Sol de fondo.

Anuncian mal tiempo para el fin de semana. Otra vez.

Está muy bien que llueva, me encanta y mi tierra lo necesita más que nunca. El diluvio universal de la semana pasada nos vino muy bien y calmó brevemente la sed de las grietas del suelo. Y a más de uno nos sirvió para lavarnos los trapos sucios y despojarnos de la piel de invierno, que ya se estaba churruscando. "Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva." Lo único que tiene de malo es que la temporada de playa, que estrenamos hace unos días, vuelva a stand by.

Tuvimos un mal inicio de la temporada de playa: nos tostamos. Es lo que tiene quedarse dormido con un libro de Salman Rushdie o Tom Wolfe en las manos.

Dicen que para el look de gamba al ajillo van bien los emplastes de yogurt.

Do It Yourself
Eso me recuerda a mi padre y a su espíritu Do It Yourself (DIY), una de las "cosillas" que he heredado. Hay otras cosas, como una lengua dotada de aguijón venenoso estilo escorpión.

Hace ya muchos años mi padre pilló una insolación de aúpa por culpa de DIY way of life. Telefónica sólo cubría la instalación de cables de la puerta de casa para adentro, el tramo desde el poste de teléfono y la puerta de la casa (un adosado unifamiliar) era cosa tuya. Ocho metros. ¿Pagar a un paleta para que haga la regata en la acera? "No. Ni hablar". Así que mi padre, sin camisa y sin nada que le cubriera la calva se puso a picar piedra cincel en mano un sábado de verano a pleno sol. La tarea le llevó unas cuantas muchas horas y la insolación que pilló lo dejó echado en la cama todo el domingo, con mareos y un dolor en la piel que ni los inventos con yogurt de mi madre le calmaban. Esto es ser DIY. Y yo, por desgracia, también soy bastante DIY, aunque eso ya es otra historia que contaremos otro dia.

Tengo un mensaje de mi padre. Dice que hace días que no sabe nada de mí. Tengo que contestarle, aunque no me apetece demasiado. Cada vez que hablo con mis padres esperan novedades, que haya alguna mejora. Pero de momento no se las puedo dar, así que prefiero evitarlos. Verlos me recuerda demasiado que no estoy como debería. Es ruin, lo sé. Pero no puedo hacer otra cosa.

Salud!!

Árboles en celo

Parece que haya nevado. Me recuerda a los dos años que estuve viviendo en Andorra. Salvo que estamos a 20 minutos de la playa y hace un sol cegador de calurosos lametones. Las cunetas y los rincones estan cubiertos de un manto blanco. Polinización a "tutiplén". Si sopla algo de viento parece que estés dentro de uno de esas bolas de cristal rellenas de agua y porespán. Realmente parece un temporal de nieve de los que nos tocaron en los Pirineos. Parece también la secuencia de Eduardo Manostijeras en la que Winona -choriza- Ryder de rubio baila bajo la nieve.

Si vas en coche puedes ver lo bién que funciona la aerodinámica, como con los copos de agua congelada: La bolita algodonada parece caer despreocupadamente -abajo abajo- hasta que tu velocidad y las curvas de tu coche crean una corriente que la succiona; entonces parece venir disparada hacia a ti, directa a tu cara de pasmarote; pero no, en el último momento remonta un poquito y resigue la forma -sin tocar- de tu parabrisas hasta que la pierdes de vista porque recorre el techo hacia atrás atrás. Por suerte no hace falta poner las cadenas, llevamos ruedas de contacto.


Contacto es lo que quieren los árboles. Los plataneros, las moreras, todos están en celo, cachondos. Expulsando sus semillitas por doquier. A lo mejor es que me he encojido y he ido a parar a una proveta de inseminación in vitro o de un banco de semen. Seguro que por dentro tiene esta pinta.


Da miedo abrir la boca para hablar, como se te meta una de esas pelusillas blancas en la garganta estás listo. A mi, que soy un poco hipocondríaca, incluso con la boca cerrada al cabo de un rato me empieza a picar y estoy convencida que me ha entrado algo. Entonces da igual lo que bebas, lo que comas, nada te quita esta sensación. Voy a tener que hacer el tercer paso del Chiki-chiki: el Michael Jackson, y ponerme una mascarilla de esas en plan japonés. Pero eso sería demasiado friki, incluso para mí...


Ya está bien de tanto quejarse, pobres arbolitos!!!! Bastante tienen ya con polinizar a base de bien sin derecho a roce.

El Nene (I)

El Nene es el segundo hijo de mis suegros y mi compañero de cuarto.

El Nene es una gozada, pero se desespera pronto y se rinde.

El Nene habla antes de pensar.

El Nene se olvida de todo lo que puede llegar a hacer, a lo mejor es qu no se lo han dicho muy a menudo.

El Nene va a ser uno de los personajes más habituales de mis crónicas.

Lola y el Nene

El Nene es valiente si le empujas.

El Nene tiene alguna patología del sueño. No sueña, no aspira, se pierde... a las nueve de la tarde

de un domingo sin hacer nada ya tiene sueño y el lunes es capaz de dormir hasta el mediodía y

volver a tener sueño a las cinco de la tarde; pero no sueña despierto, solo dormido.

El Nene ha caído tan bajo como yo, ahora tenemos mucho tiempo libre para compartir.

El Nene siempre encuentra buenas excusas para dejarlo todo a medias.

El Nene tiene miedo de acabar algo, por si acaba bien y tiene que empezar a reconstruir un concepto de si mismo que incluya el éxito...

El Nene no quiere que le llame Nene, preferiría algo así como "Cazurro mirón de porno", pero este no es su blog.

El Nene de pequeño era el Piraña.

El Nene está explorando

La brújula

Los tumbos de la vida hacen que uno se plantee si está donde realmente quiere estar. Así estoy yo estos días, buscando un rumbo que tomar. Una imagen vale más que mil palabras y una cita célebre, a menudo da en el clavo con lo que teníamos en la punta de la lengua. Mis referencias no suelen ser filósofos ni pensadores célebres, lo mío son las películas (y si son malas o de serie B, mejor). Pasen y lean...

"Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas electricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interes fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y preguntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofa a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espiritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagandote y meandote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿porque iba yo a querer hacer algo asi?."

Trainspotting

"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy enojados."

El club de la lucha

Capítulo I: el camino hasta este blog

Se acerca el estreno de la última peli de Indiana Jones y eso me recuerda que una vez, de pequeña, quise ser "aventurera", como él. Como la mayoría de los hijos de los 80 crecí con los ojos puestos en la pantalla (la grande y la pequeña).La tele de cuando comíamos Frigodedos hizo mucho daño a nuestros tiernos cerebrillos. Ya empezamos mal con La Bola de Cristal; por su culpa ahora todos somos un poquito punkis, aunque sólo sea en el fondo, muy al fondo.Con El Equipo A quise ser piloto de helicópteros, con El coche fantástico, mecánica, con V pensé en dedicarme a ser lagarta y con Lassie, una perra... inventora, ecologista y un montón de cosas más que no voy a citar por no aburrir.

Los discípulos de la autoayuda se regodean afirmando que la suerte se la hace uno mismo trabajando mucho, con dedicación y con esfuerzo. Claro que sí, tu mismo puedes darte palmaditas en la espalda por lo buen empleado que eres. Pero, ¿Vas a subirte el sueldo?, ¿Vas a ascenderte tú mismo? ¿Vas a elegirte a ti para el puesto vacante? NO, NO y NO. Todo eso no depende de ti, ni de lo bien que lo hagas, ni de lo mucho que trabajes... No necesitas buena suerte, en eso tienen razón, sólo necesitas un buen padrino y una prodigiosa técnica de lame-culos. Es lo único que los capos van a tener en cuenta. Mirad a vuestro alrededor en la oficina y decidme quién está arriba y quién está abajo.
Por la suerte o por lo que sea, ahora mismo estoy en la crisis existencial mas artística de mi vida: pinto, hago fotos y escribo mucha mi****. Toda la mi**** con la que voy a aburrir a todos los que se pasen por aquí y lean. Tener muuuuuuuuucho tiempo libre es lo que tiene. ¿Por qué no me voy a la playa en lugar de dar la vara? Por lo mismo que las siliconadas se pasean por los platós de televisión, por mis 15 minutillos de fama.
Pronto más, aunque no sé si mejor...