El poder de la leyenda urbana

Para desconectar de mí misma, me encanta sintonizar conversaciones ajenas en la playa, en el autobús, en la cola del súper...


1: El otro día fuimos a cenar a un chino y ¿sabes qué? pensaba que sería peor.


2: A saber que comerías... ¡¡yo no me fío!!


3: ¿Os habéis fijado que no hay entierros de chinos?


2: Dicen que cuando se muere un chino, usan la carne en sus restaurantes.


1, 2 y 3: jijijijijijijijijijijijij... -risitas sofocadas-


1: Sí, y que así pueden aprovechar los papeles del chino muerto para traer a otro.


El otro día viaja en tren y en las filas de detrás mío tenía a una abogada súper-fashion-mona-happy-viva-los-rayos-uva al más puro estilo Ally McBeal pero a lo mediterráneo. La moza viajaba con dos señoronas. Aunque decidí desconectar bastante rápido de aquella conversación (no quería que se me suicidaran más neuronas de la cuenta) me quedé bastante flasheada.
Sé que la tipa es abogada porque lo dijo y estuvo contando que trata separaciones y divorcios. No quiero pensar en las pobres parejas que se ponen en sus manos.


No es la primera ni la última vez que me toca oir semejante tontería sobre los chinos. Lo que me choca es ver como el poder de la leyenda urbana puede más que el sentido común.


Desde aquí quiero hacer un llamamiento y abrir los ojos a más de uno, dando una respuesta que, de tan simple que es, le hará darse de cabezazos contra la pared:


1º - ¿¿De dónde sacan Uds (viajeras del tren y todos los que creen en esta leyenda urbana) que no hay entierros de chinos en Ejpaña?? ¿Consultan el registro civil para ello?? ¿Visitan las funerarias???


2º - Aún con todo, no me extrañaría que fuera cierto esto de que no hay demasiados entierros de chinos en nuestro país.


3º - Más que nada porque los ancianos chinos vuelven a china a jubilarse y, sobre todo, a morir. En el caso de morir aquí, repatrían sus cuerpos para enterrarlos en su país.


4º - Esto de querer descansar en su patria es una costumbre muy extendida entre los inmigrantes, sobre todo los de 1ª o 2ª generación. Costumbre que cambia a medida que la familia se aposenta en su país de adopción.


5º - Del mismo modo ocurre, por ejemplo, entre los inmigrantes portugueses de Andorra. Aunque en el país de los Pirineos nadie sospecha de la carne de los restaurantes regentados por lusos.


Me surge la duda de por qué tienen tan mala fama estos restaurantes. He estado en cientos de sitios infames, cadenas de comida rápida. Sin embargo nadie alcanza esa fama ancestral de los chinos. Una vez más, el poder de la leyenda urbana.


Se comenta que la carne es de rata y alguna que otra barbaridad. Muchos de estos miedos son ridículos. En España no hay granjas de ratas, luego habrá que cazarlas. Yo no me jugaría el pellejo por cazar una rata y ahorrarme los 3 euros que cueste un buen pollo.


¡¡¡VIVA LOS RESTAURANTES CHINOS!!! It's cheap and "kitch"



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La sala de espera

Helena a sus 29 años nunca había estado en una sala de espera tan bonita y tranquila. La paredes eran de un blanco muy blanco y muy luminoso. Limpias, perfectas, radiantes, casi cegadoras. Como todo en la sala. En el aire sonaba un suave perfume a jazmín y el hilo musical transportaba un dulce aroma que sonaba muy bajito, muy de fondo. Fuera como fuese la estancia provocaba una profunda sensación de paz. Helena pensó que eso era "ideal" porque "no veas lo nerviosa que te pones en alguna salas de espera de tanto esperar, sobre todo en la del dentista". Helena ya llevaba un rato allí, de hecho no conseguía acordarse cuanto rato llevaba esperando, pero por primera vez en su vida no se estaba impacientando. A Helena no le gustaban las esperas, ni las colas, ni los retrasos.

Pero esta vez en lugar de impacientarse Helena estaba concentrada en la melodía que se olía. Estaba tan bajita, tan bajita que, aunque le resultaba familiar, no conseguía reconocerla. Así, Helena estiraba imaginariamente su oreja derecha en busca de una pista. Pero no había manera. Estaba tan concentrada en reconocer la fragancia que se oía que tardó un buen rato en ver a Manuel.

Manuel estaba en el extremo opuesto de la sala mirando todos y cada uno de los rincones de la sala con cara de bobo. Cuando Helena lo miró cruzaron sus miradas y Helena comprendió rápidamente que Manuel, como ella, estaba medio anestesiado por la sala. A Helena se le escapó una sonrisa, Manuel era tan pequeño. Sentado en la butaquilla como estaba le colgaban las piernecitas, a duras penas les sobresalían los pies del asiento. "¿Cuántos años debía tener Manuel?", se preguntó Helena y concluyó "no más de dos o tres". "Pero que solo siendo tan chico", siguió pensando Helena para sus adentros.

Tras un buen rato de intentar volver a concentrarse en la melodía pero no conseguirlo porque cada dos por tres los ojos se le iban hacia los de Manuel, Helena se decidió a preguntarle:

-¿Qué haces tú aquí, pequeño?

-Hise que matadan a mi fatrastro. Doqué un bofón y ¡¡PUM!!

Sorprendentemente Helena no se sorprendió.

-Dímelo a mí –le dijo Helena a Manuel- yo tuve que venir porque hoy el desayuno de Ernesto, mi marido, tenía demasiado café. Yo ya lo veía venir, no había día sin algún motivo-no-motivo que lo irritara, pero nunca me lo quise creer...

Se abrió la puerta de la sala. La repentina entrada de Pedro, el encargado de admisiones, los sobresaltó y cortó en seco su conversación.

-¿Manuel? –dijo Pedro mirando al niño con una sonrisa que asomaba desde su poblada barba- Es tu turno. Adelante.

Manuel saltó de su silla al suelo de un respingo y se fue tras Pedro. Mientras Manuel se iba tras pedro, entraron en la sala Yusuf y ocho niños nigerianos más.

Fundido a blanco

The End

Conozcan a Helena, Manuel y Yusuf.

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Época de vacas flacas (y II)

¿Qué pasaría si, envueltos en un manto de histeria colectiva, todos los modistos, diseñadores, publicistas, editores de moda y fotógrafos optaran por modelos albinas?? ¿Empezaríamos todos a decolorarnos el pelo, los ojos y la piel?? ¿Buscaríamos la manera de quitarnos esa melanina de más??

Dos modelos con cara de no haber dormido en tres días intentándose esnifar una camiseta. Y se puso el grito en el cielo. Se trataba de unas imágenes que alguien intentó hacer pasar por la campaña de otoño-invierno de Sisley del año pasado. Y es que parecía a todas luces las típicas fotos de Therry Richardson, fotógrafo habtiual de las campañas de Sisley. Benetton, propietaria de la marca (ambas muy dadas a la polémica en sus campañas y fotografías publicitarias) tuvo que hacer un comunicado y sacar a la luz antes de tiempo la "verdadera" campaña para dar carpetazo al asunto. Ocurría el año pasao por estas fechas.

Un par de meses después, las calles de las principales ciudades de Italia amanecieron con una impactante publicidad en las vallas. Isabelle Caro, una chica francesa y anoréxica, era la protagonista de las fotos del Oliviero Toscani, fotógrafo célebre por sus provocativas campañas para Benetton. Detrás de la iniciativa estaba No.l.ita, una conocida marca de ropa para adolescentes. Y una vez más, el grito se puso en el cielo.

La campaña pretendía ser un aviso a las jóvenes contra la anorexia, aunque algunos expertos alertaron que podía ser perjudicial, ya que podía ser visto como un modelo a imitar y no cómo una denúncia de algo aberrante.

¿Dónde están estos expertos cada vez que aparece en una pantalla o en una publicación una chica (o chico) que luce igual que Isabelle? ¿A caso las chicas (o chicos) que no se "confiesan" anorexicos pero se ven como si lo fueran no son igual de perjudiciales como la imagen de Isabelle Caro? ¿A caso los cuerpos de las chicas (o chicos) que parecen anorexicos -lo sean o no- o que tienen un aspecto poco saludable no son vistos "como un modelo a imitar"?

En el caso de la campaña de Sisley no había intención alguna de denuncia, como mucho algo de márqueting viral. El caso de Nolita ya es otra cosa. Sólo los une el uso de un tema tabú y una reacción desorbitada e hipócrita de la "opinión pública", presurosa en defender y conservar la pureza de nuestra sociedad.

Día tras día nos bombardean con clichés absurdos, nos empujan a imitar modelos irreales, excepciones de la naturaleza. Y nadie dice nada. Día tras día chicas y chicos caen en las garras de la anorexia y la bulímia por culpa, en gran parte, de unos cánones de belleza infrahumanos. Y nadie dice nada. (Que conste que NO se me olvida que la educación y la confianza en uno mismo -como en el caso de las drogas- también tiene mucho que ver.)

Isabelle Caro es la primera por la izquierda. Ahora busquen las 7 diferencias entre ella y las chicas que desfilaron en Milán el septiembre pasado. (Foto: AP / REUTERS)

La cuestión es: ¿apartaremos la vista como hasta ahora y seguiremos pensando que si no lo vemos es como si no pasara nada?

Unchained happiness o profundo análisis sobre los orígenes de la felicidad más simple y el peso de las cadenas

Días oscurso en Villa-barrizal, así que mejor cerramos la cremallera y dejamos los post de literatura anecdótico-costumbrista para otro día o para nunca (hay cosas sobre las que es mejor no escribir en caliente y otras sobre las que es mejor no escribir). También dejamos para otro día el disfraz de blogger (por ahí he leído que por aquí hay muy pocos, no sabía yo que en bloggilandia había bloggeros integristas con una definición exacta de lo que es un blogger y lo que no); dejamos pues para otro día nuestros sesudos análisis de la actualidad XXX -ponga aquí cada uno la temática que más le interese.

Y nos lanzamos de cabeza al género "chachi-blog". No lo digo con sorna, ni sarcasmo ni mala leche. De hecho, a mí me "mola" lo "chachi"...

Me han invitado a participar en algo llamado MEME DE LA FELICIDAD (¿MEME? MEMEZ dirán los bloggeros integristas -NO YO ¡eh!- en un intento de defender la calidad, la integridad y la castidad de los blogs en bloggilandia). Tengo que confesar que, ante tales invitaciones, acostumbro a estar del lado de los disidentes, los escapistas, los desertores... "Oseasé", que no sigo ni una de las cadenas que recibo ("e-mailmente" hablando).

Ya lo he contado alguna vez: me gusta el lado salvaje de la vida. Ante las posibles dudas, os pondré un claro ejemplo:

¿Recuerdan la típica extorsión de menores para que nos portemos bien en la que
se nos dice que Sus Majestades los Reyes Magos lo ven y lo oyen todo? Pues con
cinco años quise ponerlo a prueba, me parecía poco creíble... así que durante
todo un año cumplí rigurosamente con mi ritual: soltar al menos cinco palabrotas
cada mañana antes de salir hacia el cole. Eso sí, en voz baja, porque los que
tenían que enterarse eran los RR MM, no mi madre. El siguiente 6 de enero recibí
todos mis regalos como si fuera la niña más buena del mundo (que conste que,
salvo en lo de mi experimento, lo era) y llegué a la conclusión de que los RR MM
eran unos pringaos. No pensé en este adjetivo exactamente, con 5 años no sabes
lo que es un pringao, pero ahora mismo creo que es lo que mejor define la
percepción que tuve desde ese día de Sus Majestades.

Demostrado ya que a mi no hay cadena que me vacile, ni peligro que me someta, tengo que confesar que voy a saltarme las normas (que para eso están ¿no? y, además, son mías!!) y voy a participar en la MEMEZ, ai, digo, en el MEME ese... Cuyas reglas son: (1) enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices y (2) elegir a seis personas que continúen con el desafío.

Y es que en estos días de oscuridad en Villa-barrizal, apetece pensar en cosas buenas. Es que tengo que confesar otra cosa: me sale mejor decir lo que no me gusta. ¿Me preguntas que música escucho? Te diré la que no me gusta ¿Me preguntas cuál es mi color? No podré escoger sólo uno, pero te diré que odio el azul. No lo hago expresamente, me sale natural!!

Aún así, vamos a intentarlo...

Cosas sin importancia que me hacen feliz:
(y que conste que el orden de los factores no altera el producto)

-Lola y Roko poniendo cara de que les interesa lo que les cuento. ............................................ Este es Roko -->

-Un batido de chocolate bien fresquito de La Sirvent (Sant Antoni. Barcelona) o, en su lugar, un vaso de nesquick.

-Una peli a media tarde.

-Una idea ingeniosa y/o divertida para escribir.

-Tener fiesta-libre entre semana y/o cuando el resto de los mortales trabajan.

-Acabar las frases del Nene (y acertar, claro).

-Que se acuerden de mi para un MEME (no vale eso del correo electrónico de "enviar a todos mis-tus contactos).

Voy a saltarme las reglas y no voy a enlazar a nadie:

1º-porque soy una rancia.

2º-basicamente era eso, que soy una rancia. O sea que aquí acaba la enumeración.

-Ah! se me olvidava, también me hace feliz esto (soy la que hace la foto):

- y esto (tampoco estoy en la foto):

y ya son más de seis...

salud!!

La mierda que podemos llegar a ser

Tras 24 horas de espera, Esmin Green, de 49 años, se desplomó y agonizó durante una hora en el suelo de la sala de espera del Hospital Kings County de Brooklyn (NY) sin que ninguno de los presentes moviera un solo dedo. Una cámara fue testigo el pasado 19 de junio de tan esperpéntico suceso. Las imágenes grabadas muestran a varios miembros del hospital, pacientes y familiares de pacientes que contemplan la escena, así como a un guardia de seguridad que se asoma en repetidas ocasiones y ve a Esmin en el suelo, pero no hace absolutamente nada.

No entraré al trapo a comentar lo despreciable de la actitud de todas y cada una de las personas que la vieron y no hicieron nada de nada. Cualquier cosa que se pueda decir es obvia. No voy a hablar del pasotismo respecto a otros o del individualismo ese que a veces nos dicen que es típico de los yankis, porque no es más que un tópico.

No puedo evitar fijarme en la mujer del abrigo beige (o beis). A diferencia de otros, está en el video de principio a fin. Impasible. Es testigo del desplome de Esmin y se mantiene impasible, ni se mueve ni avisa a nadie. Es la única que lo ve, para ella es más evidente aún (si es que puede serlo más) que algo no va bien, que Esmin no se ha estirado en el suelo porque está más fresco. ¿Hace esto más culpable a la mujer de beige y menos al resto de desalmados? No, pero me aterroriza. Me aterrorizan todos y cada uno de ellos, pero esta mujer más. Me parece la encarnación del mal enfundada en una gabardina, deleitandose como un sádico espectador de la mierda que podemos llegar a ser, regocijándose en su triunfo.

Visto en El País digital

Crisis ¿qué crisis?

CRISIS. Ya está, ya lo he dicho. ¡CRISIS! ¡¡CRISIS!! ¡¡¡CRISIS!!! Pues no me pica la lengua ni nada, ni se me cae a trozos... ¡¡ai!! no sé por qué tanto miedo a decirlo. CRISIS. Al final me va a pasar como a los que se ríen de Candyman o Blody Mary. Menos mal que no he dicho la palabra prohibida delante de un espejo.

¿Qué no hay crisis? Pues miren esto...

Es Darth Vader pidiendo dinero para construir la Estrella de la muerte. Si esto no es crisis...